همه جوره!
خدایا به ما که مخاطب خاص ندادی حداقل رفقامون که دارن ازشون بگیر جیگر ما رو خنک کن! اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی انقدر همیشه مواظب بودم تو رابطه فقط طرف مقابل صدمه نبینه که به این نقطه از زندگیم که رسیدم مثه یه پیکان جوانان ۴۷ اوراقی شدم … نمی دونم چرا دخترای امروزی از سایز کله شون راضی نیستند! حتما باید یه قابلمه ای زود پزی چیزی بذارن رو موها شون سرشون بشه عین بقچه میرزا نوروز در تاکسی یا بسته نمی شه یا طوری بسته می شه که راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت می ره و برمی گرده !!! زندگی یعنی: توهمی که هیچوقت عملی نشد : بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم: حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده مــــن اگـــه یـــــه نفـــــر دیگــه بودمـــو ، خــــودمــو می دیـــدم لذتی که تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس، زمان مدرسه،موقع رفتن به اردو وجدانا ،خدایی تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست! آقای مجری: این سشوار من کجاست!؟ چه سلامی چه علیکی!! واقعا که بعضی هاتون خیلی بی معرفتین که نظر نیمذارین من هر روز به همتون سر میزنم اما شماها فقط چند تا با معرفت هست حتی داداش و خواهرمم دیگه نظر نمیذارن!!! دم شماها گرم که بهترینایین واقعا: (anahita-playful girl -ســـــــاینا-ღعاشقانه های سیناღ-تینا--Leila♥.:.:*خانوم بلا*:.:.♥) فهماندن یک مساله به یک مرد،مثل این میمونه که بخوای روی چرتکه ویندوز نصب کنی ... چند راه برای ضایع کردن پسرا! اسم پسرا در دهه های اخیر: چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو میگذارند؟ چون كار از محكمكاری عیب نمیكنه عیدفطر آمده خوردنی فراوان بخورید / پیتزا و کباب و مرغ بریان بخورید تو جاده داری میری بعد تابلو زده “خطر ریزش کوه” سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم. همه سوار قطار شدند. آمريکايي ها روي صندلي هاي تعيين شده نشستند، اما ايراني ها سه نفري رفتند توي يک توالت و در را روي خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بليط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بليط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لاي در يک بليط آمد بيرون، مامور قطار آن بليط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمريکايي ها که اين را ديدند، به اين نتيجه رسيدند که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده است. بعد از کنفرانس آمريکايي ها تصميم گرفتند در بازگشت همان کار ايراني ها را انجام دهند تا از اين طريق مقداري پول هم براي خودشان پس انداز کنند. وقتي به ايستگاه رسيدند، سه نفر آمريکايي يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که آن سه ايراني هيچ بليطي نخريدند. يکي از آمريکايي ها پرسيد: چطور مي خواهيد بدون بليط سفر کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدند، سه آمريکايي رفتند توي يک توالت و سه ايراني هم رفتند توي توالت بغلي آمريکايي ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايراني ها از توالت بيرون آمد و رفت جلوي توالت آمريکايي ها و گفت: بليط ، لطفا!!! 1. جويدن آدامس در سنگاپور ممنوع است. بقیه در ادامه مطلب مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا: مربی تیم بازنده والیبال در اروپا: بقیه در ادامه مطلب از بعضيا ميپرسي اسم بچه تونو چي گذاشتيد ؟ يه چيزي ميگن که مجبور ميشي بعدش بپرسي به سلامتي حالا دختره يا پسر !؟ روزت مبارک خواهر گلم بهترین خواهر و نزدیک ترین کس بهم تو دنیا گاهـﮯ ﬤפּسـت دارم بـﬤפּטּ پک زﬤטּ فقط بنشینم פּ نگاه ڪنم ڪـﮧ ســــیگارم چگـפּنــﮧ میسـפּزﬤ شاید آפֿـــر فهمیـﬤم چه لذتـﮯ میبرﮯ از تماشـــ ـاﮯ سـפּפֿــــتن من شکـــ نکـــــن ! شجاعت آن نیست که از آدمهای شجاع تقلید کنی، هر چقدر هم که بگویی :
: тαɢƨ
اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه
تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه
: тαɢƨ
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
و دیگر هیچ !
: тαɢƨ
خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم…
هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!
: тαɢƨ
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
: тαɢƨ
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک !
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟
: тαɢƨ
: тαɢƨ
بچه ها: سشوار!؟
آقای مجری: بابا سشوار...مگه نمیدونید سشوار چیه!؟ اون چیزی که باهاش سرمونو خشک میکنیم
کلاه قرمزی: حوله...
آقای مجری: حوله نه, اونی که باد میزنه
پسرعمه: پنکه...
آقای مجری: پنکه نه, باد شدید میزنه
ببعی: کولر
آقای مجری: ای بابا! باد میزنه, داغه
کلاه قرمزی: اطو اطو
فامیل دور: اجاق اجاق...
آقای مجری: بابا سشوار نشنیدید تا حالا!؟
فامیل دور: یه راهنمایی میشه بکنید آقای مجری؟ تو جیب جا میشه!؟
آقای مجری: ببینید سشوار...اینیکه تو حموم بود من میزدم به سرم
بچه ها: شامپو شامپو
آقای مجری: شامپو نه
فامیل دور: شما ریف میزنید به سرتون!؟
آقای مجری: من اون سشوار و میخوام...اون سشوار کجاست!؟
فامیل دور: سشوار بعید میدونم تو خونه داشته باشیم, فوقش یه شوار که اونم اینجا نداریم.ما تو دور یه نفر و داشتیم که یه شوار داشت بعد اون شوارش فوت کرد یه شوار دیگه گرفت شد 2شوار...سشوار دیگه نشنیده بودیم
آقای مجری: چرا خودتونو میزنید به اون راه!؟سشوار همونی که میگیریم سرمونو باهاش خشک میکنیم
فامیل دور: بیگودی
: тαɢƨ
: тαɢƨ
دروغ میگم عایا؟.... :))
دختر خانوما موج مکزیکی یادتون نره.....:)))))
: тαɢƨ
1-....
2-....
3-....
4-....
هه!جدا دنبال راه حل میگردی؟!
پسرا که همینجوری خودشون ضایع هستن!!!
: тαɢƨ
ممدگیسو کمند//////// احسان زیر ابرو////////// عباس مو طلایی//////// علی ساپورت
رضا النگوو/////////// احمد گوشواره
: тαɢƨ
چرا مار نمیتواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد
برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد
آخرین دندانی كه در دهان دیده میشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی
چطور میشود چهارنفر زیر یك چتر بهایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این كار را انجام دهند
اگر سر پرگار گیج برود چه میكشد؟ بیضی
اگر كسی قلبش ایستاده بود چه میكنید؟ برایش صندلی میگذاریم
چرا لكلك موقع خواب یك پایش را بالا میگیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، میافتد
چرا دود از دودكش بالا میرود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد
چرا دو دوتا میشود پنج تا؟ چون علم پیشرفت كرده
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق
ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبیعت به شكم بیهنر داده است
خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچگوشتی بره
چرا فیل از «سوراخ سوزن» رد نمیشه؟ برای اینكه ته دمش «گره» داره
: тαɢƨ
دزدانه اگر در رمضان می خوردید / شوال رسیده پس نمایان بخورید
: тαɢƨ
با قلبـــــــــی معلق و پایـــی در هــــوا
دیگــــر طــاقت رویاهــــایم تمــــــــــام شده است
دلــــــــــم رسیدن می خواهــــــد . . .
: тαɢƨ
.
.
.
.
... .
1610 تا اهنگم پاک شد خداااا منو بکش من تحمل این همه سختیو ندارم
ituneعنه به خدا عننننن!!
حالا من این همه اهنگو چه طوریdl کنم؟
: тαɢƨ
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
تُـــف کنیم؟
: тαɢƨ
: тαɢƨ
2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غير قانوني است و افراد بالاي 15 براي تقلب به زندان فرستاده مي شوند.
4. مشاهده فيلم هاي کاراته اي تا سال 79 در عراق ممنوع بود.
5. در ايسلند زماني داشتن سگ خانگي ممنوع بود.
: тαɢƨ
امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم.
مربی تیم بازنده شطرنج در ایران:
کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی میخورد.
امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصتها استفاده کرد.
: тαɢƨ
: тαɢƨ
عاشقتم خواهرجونم
: тαɢƨ
: тαɢƨ
آیــ●ــنده اے خوـاهــم ساختــــ کــه
گذشتـــه ام جلویش زآنــو بـــزند !
قـــرآر نیستــــ مـــن هـــم دلِ کَسِ دیگـــری را بسوزانـَــم !
برعکـــس کســے را کــه وارد زندگـــیم میشود
آنقـــــدر خــــوشـــبـ ♥ــتـــــ میکنــم کـــه
بـــه هر روزے کـــه جاے " او " نیستــــے
بـــه خودتـــــ لعنتـــــ بفرستــــے! !!!
: тαɢƨ
بلکه آن است که به شیوه خود زندگی کنی
و بهای آن را نیز بپردازی.
به شیوه خود زندگی کن؛
شبیه خودت باش و بس.
نگران عوام نصیحت گو مباش .
زندگی خودرا ترسیم کن.
از روی نقش کهنه ی دیگران نقاشی نکن.
خلاق باش.
اگرهم در شیوه خود بر خطا باشی ،
بهتر ازآن است که دیگران به جای تو زندگی کنند ..........
: тαɢƨ
تنهایی خوب است؛
هم من و هم تو میدانیم که:
تنهایی خوب نیست …
ولی چه میتوان کرد وقتی خوبی نمانده تا به تنهایی، واژه تنهایی را از تخته سیاه زندگی پاک کند …
: тαɢƨ
.
وگرنه
.
یکی بی دل می شود
.
و دیگری دو دل...
: тαɢƨ